Информация к новости
  • Просмотров: 295
  • Автор: AdminVladelec
  • Дата: 7-09-2021, 18:53
  • 0
7-09-2021, 18:53

Исповедь

Категория: Литература / Реальные истории

Необходимо оплатить по счету 7000 рублей за размещение рекламы


ленок

 

Сколько я себя помню, всегда хотел быть женщиной. В детстве - девочкой, потом - девушкой. Помню, как в пять лет, едва научившись писать первые слова, написал открытку, на восьмое марта, своей бабушке: «Поздравляю с восьмым марта!», и подпись: «Твоя внучка Ира». Бабушка, конечно, устроила мне разнос. Кричала, что никакой внучки у неё нет, и не будет. Тогда я сильно плакал, не понимая, почему я обязательно должен быть мальчиком, если я хочу быть девочкой, и кому от этого будет плохо. Родители, правда, пользовались этим. Когда я слишком сильно начинал беситься, отец просил мать, надеть на меня юбку. И происходило чудесное превращение. Я переставал беситься, забрасывал свои машинки, клюшки и мячи, и начинал заниматься плющевыми зверями. Но родители не понимали, что это. По этому не придавали этому значения. Им было так удобно, мол, играет ребёнок в девочку, ну и пусть играет.

Помню, когда учился в пятом классе. Мы (нас было четверо друзей) увлеклись чтением детской фантастики. В одной из книг, тоже было четверо героев, правда, три мальчика и одна девочка. Мы даже придумали игру по этой книге. И вот, в один из дней, я признался своему самому близкому другу, что хотел бы взять роль той девчонки, из книги. Такое признание мне стоило огромных усилий, и я ждал его реакции, не имея ни малейшего представления о том, какой она будет. «А почему бы и нет? Очень хорошо». Вот такая была реакция. Но потом пошли другие книги, другие интересы, и игра закончилась, не успев начаться.

В девятом классе, в наш класс пришли несколько новых парней. Один из них переделал мою школьную кличку на женский манер. Самое интересное, что я тогда очень сильно обижался на клички в свой адрес, какими бы они лестными не были. А в этом случае я был абсолютно не против, правда, испытывал сильное смущение. В один из дней, мы пьянствовали с пацанами из параллельного класса. А я хоть и был мелким, но довольно заводным. Частенько, даже сам провоцировал, за что был неоднократно бит. И вот сцепившись с одним бугаём из параллельного класса, который был на голову выше меня, я уже был готов впиться ему в глотку, как тут подскочил мой «обзывальщик» - тоже мальчик не хилый. Он не был моим другом. У меня была своя компания, у него своя. Мы, практически, не пересекались. Короче, не вдаваясь в подробности, не выясняя, кто прав, кто виноват, и вообще не интересуясь, что, собственно, случилось. Принялся объяснять бугаю, что с ним будет, и где он окажется, если хоть пальцем, хоть мыслью посмеет меня обидеть. Он защищал меня так, как обычно мужчина защищает женщину. Мне стало очень неловко, и, в то же время я, к стыду своему, чувствовал, что мне чертовски приятно. На переменах он, частенько, прижимал меня к стене или обнимал. При этом, шепча, какая я красивая, и как бы он хотел меня поиметь. Я вырывался, но больше для вида. Мне самому хотелось обнять его, и ещё сильнее прижаться. Был ли он голубым? Нет. И я это знаю на 100%. Он был первым ёба*** в школе и, перетрахал кучу девок. Был ли геем я? Тоже, нет. Во время таких вот «ласк», я не испытывал ни малейшего сексуального возбуждения, как мужчина. Возникало совершенно другое чувство. Я, даже, не могу его описать. Он действительно заботился обо мне как о девчонке. Но, что самое интересное, это не вызывало ни насмешек, ни издевательств со стороны одноклассников. Потом школа кончилась и мы разбежались.

В институте я влюбился по настоящему. Он то же не был моим другом. Даже, более того, не замечал меня. Да я к этому и не стремился. Но мне стали часто сниться сны, что я девушка, и мы вместе. Просыпаясь, я, бывало, плакал. И от счастья, переживая каждую секунду сновидения, и от боли - что это всего лишь сон. В то же время я любил женщин. Собираясь компанией с незнакомыми девчонками, я знал, что самая красивая из них будет моей. Как бы другие не увивались вокруг неё. За это друзья даже обижались на меня. Бывало, отведут, куда ни будь в уголок, и ноют, - ну отдай нам её. Это несправедливо - каждый раз, тебе лучшая. Но если я хотел именно эту, я получал именно эту. А потом девчонки, по чему-то плакали, когда я уходил. Хотя я не считаю себя каким-то фантастическим любовником. (И это не кокетство). И в чём причина, я так и не понимаю до сих пор.

После института я оказался в армии, на полтора года. Оказались мы там вместе с парнем из моего института. До армии мы не знали друг друга, так как учились на разных факультетах. В части только мы двое были с высшем образованием, и в связи с этим, пользовались определёнными привилегиями. (Но это отдельная песня достойная целого романа. Армия, вообще, очень прикольная штука.) В один из дней мы сидели на столе, в своей кондейке. Молчали, погруженные каждый в свои мысли. Мне надоело сидеть, и я прилёг, используя бедро товарища как подушку. И, как-то, само собой произошло, - Он стал гладить меня по голове, перебирать мои волосы, нежно касаться лица. Мы были, в каком-то трансе. Он ласкал меня, а я наслаждался. Мне было удивительно светло и спокойно. Я не могу сказать, как долго это продолжалось, но, вдруг, я увидел это дело со стороны. А если кто зайдёт? А мы в таком виде? И я, чтобы не смущать его, аккуратно вывернулся из-под его рук. И опять же, я не хотел его как мужчина мужчину. Да и он тоже.

Придя из армии, я узнал, что мой факультетский кореш женился. Я познакомился с его женой, и мы подружились. Самое удивительное, что я не видел в ней женщину (хотя девчонка, очень даже ничего). Она была моей подругой. И когда я наведывался к ним домой, частенько случалось, что, посидев снами минут двадцать, мой кореш говорил, - Ну вас к чёрту! Пойду-ка я прогуляюсь. И мы оставались вдвоём. Мы могли болтать хоть до утра. Однажды я её застал после просмотра какого-то порно фильма. Но вид возбуждённой женщины, по отношению к ней, почему-то вызвал у меня обратную реакцию. Я почувствовал отвращение. Вот так мы и жили. Пока я сам всё не разрушил. Однажды она уехала к родителям, а я, сняв двух баб, припёрся к корешу. Ну, мы там и устроили. А потом позвонила она, и высказала мне всё, что она обо мне думает. Мне стало чудовищно стыдно, но я не стал просить прощения, (предавший единожды, предаст ещё раз) и прекратил общаться с ними. И мне до сих пор очень стыдно и больно.

А потом я узнал, что делают операции по смене пола. Это был для меня удар. Я, наверное, год ходил в полном трансе. Были и консультации с врачами, и «добро» на операцию. Но я стал задумываться - кто я? Чего я хочу? Хочу ли я быть женщиной? Да, хочу! Хочу ли хирургическим путём поменять пол? Нет. Не хочу! Я не хочу, чтобы к искалеченной душе добавилось искалеченное тело. Не хочу стать творением доктора Франкенштейна, или, если угодно, профессора Белкина. В этом вопросе я максималист. Либо - всё, либо - ничего. Я хочу месячных. Я хочу детей. Я хочу, в конце концов, любить физически, как женщина, на 100%. Я хочу быть. Я хочу жить. И именно жить, а не играть какую-то роль, или носить маску, сознавая, что под маской всё тоже мужское тело. Да, мне больно! Да, мне плохо! Зачем я всё это пишу? Не знаю. Хочу ли я, чтобы меня пожалели? Не знаю, может быть, хочу. Просто я загнал свою душу в самую глубину. Запер её под замок. Но вот, у меня, появился Интернет, и я заглянул сюда. И все замки сломались, все цепи порвались. И снова, всё всколыхнулось, заполнило меня. И снова боль. Жалею ли я, что то, что я годами пытался уничтожить, вернулось снова? Нет! Нет! И ещё раз нет! Ведь это я!

И сегодня, идя в толпе, взгляд вдруг выхватит какого-то мужчину, и сердце замрёт. А иногда поймаешь мужской взгляд на себе, повернёшься и понимаешь, что он видит не меня, а мою душу.


Владушка

 

Тут много таких. Каждый мужчина в какой-то степени имеет что-то женское. Тут собираются те кто это не скрывают. Слава интернету! По моему это не грех, грех притворяться.


ленок

 

Владушка, дитя мое. О грехах я могу рассказать тебе очень много. Ты молода. Тебе нужен секс, плотские утехи. И ты, сломя голову, бросаешься лишать себя невинности, (с чем, кстати, тебя поздравляю) а мне секса хватает. Я могу взять его столько, сколько захочу и когда захочу. Я о другом. О конфликте души и тела. О любви. Ведь любовь, на мой взгляд, это единение плотской страсти и духовной близости. А мне этого не достичь никогда, во всяком случае, не в этой жизни.


Владушка

 

на счет моей молодости ты ошиблась, а на счет секса, хочется чего-то, этакого.

Долго держала в себе свои желания, и вот, накипело, вырвалось на свободу.

И не гоняюсь я за сексом, он у меня есть, больше чем нужен, но не такой как иногда хочется...

По поводу конфликта, тебя понимаю, просто сказать не знаю что. Советовать тут глупо.

В любовь со страстью, я не верю, точнее я многих люблю, но так что бы и страстью и любовью сразу - НЕТ! это две противоположности и не могут сочетаться!

Страсть - это желания (причем иногда в ОЧЕНЬ замаскированном виде), а любовь НАД ЛЮБЫМИ желаниями. И что-то между ними или в совокупности их - это парадокс.

Единственное что может быть это влюбленность и страсть, но это не долговечно.

влюбленность - розовые очки. и не знаю кем нужно быть, чтобы быть в них постоянно.

Хотя мы наверное все об этом мечтаем и ищем.

Мыслей по этому поводу много, но они, по-моему, не на тему данного сайта.

 

Когда читала твое первое сообщение, себя в нем узнавала.

А точнее всего свои фантазии, в жизнь они слава Богу не воплотились, во всяком случае в таком виде как ты писала.

Тоже иногда хочется быть женщиной, быть слабой и нежной, почувствовать мужскую силу, но только иногда.


ленок

 

Спасибо за понимание. И за то что видишь во мне женщину.


transNady

 

Милый Ленок, наверно, я тебя понимаю. Нет, сама я, представляю, скорее всего, нечто совсем иное, чем ты. Но многое мне знакомо. Или на своей шкуре, или на примере близких мне людей.

Я хочу сказать, что здесь есть многие, кто страдает от разделенности в себе. Прости, если что-то не так говорю. Я, наверно, не из этого числа; я легко ужилась с собой и нашла свое место в жизни. Но просто очень хорошо знаю, что иногда происходит в душе у тех, кому выпало быть существом или не того пола, или двух полов сразу.

Если что, знай, что я еще одна из тех многих, кто не будет осуждать тебя, и постарается проявить понимание.


ленок

 

...Осуждать меня? Знаешь, я никогда не боялся осуждения. Боялся ли я, что кто-то узнает об этом? Да, боялся, но не страшился. Я считаю, что, прежде всего, нужно уважать себя, свою позицию. А осуждение ничто, дым. Меня не интересуют люди, которые осуждают. Осуждать можно только то, что не хочешь или не желаешь понять. И мне их жалко. Да, да - жалко. Жалко за их ограниченность и неспособность к пониманию. Но таких, как ни странно, меньшинство. Да, я одинок и останусь таким до конца. Ведь то, что я хочу, не сделать ни за какие деньги, и даже с помощью самых лучших друзей (которых у меня, по большому счету и нет) не осуществить.

Спасибо тебе, хотя бы за то, что ты просто есть.


Феникс

 

Ленок, советую тебе разобраться, что для тебя представляет любовь и знаешь ли ты, что это.

Хотеть жить так как тебе нравится, это не любовь. И хотеть прижаться к кому-то это тоже не она. Быть нежной и душевной - тоже не то.


Roman

 

Да, выложить душу на всеобщее обозрение, даже анонимно, - задача не из лёгких.

Как только её открываешь, сразу находятся "Кулибины", желающие эту самую душу "малость поправить". Я уж не говорю о всевозможных "Наполеонах", жаждущих ощутить её под сапогами и водрузить там свой штандарт.

"Я не пророк, чтоб вам давать советы". Поэтому выражу пожелание - живи как велит тебе совесть, безотносительно к тому, кто ты и что ты. И с людьми поступай как того они заслужили своими поступками.

А шавки... Пусть лают! Каждой пасть не заткнуть! "Собака лает - караван идёт".

Мои наилучшие пожелания.

Roman.


ленок

 

И с людьми поступай как того они заслужили своими поступками.

А шавки... Roman.

 

Спасибо не добром слове. Правда вот с этим у меня хреновенько получается. Наверное, характер такой дурацкий. Вечно ищу оправдание людям, мол, обстоятельства, мол, не подумал, не со зла, на самом деле он не такой и т. д. Прям Иисус воплоти, аж самому противно. А сделать ничего не могу. Не получается. Ну и приходиться замыкаться, держать дистанцию. А на счет шавак, наступил когда-то такой момент, когда я перестал обращать внимание на них, и даже более того мне их теперь жалко.


ленок

 

Ленок, советую тебе разобраться, что для тебя представляет любовь и знаешь ли ты, что это.

 

На мой взгляд, любовь это слияние двух душ человеческих. Имею мысль по этому поводу. Могу поделиться.


Sasha S.

 

Прикольно я на сайт попал(а) (улыбочка). А я-то раньше думал(а), что это только у меня такие глюки с детства были (то сон приснится, что я девочка, то в детском спектакле никого кроме меня на роль Машеньки к медведям отправить не найдут, то пацан вдруг начинает в старших классах приставать: дайся, мол - типа в шутку... и т. д., и т.п.) Оказывается тут такого добра валом... Ну и ты, Ленок, не комплексуй. Муками душа совершенствуется, как сказал бы классик. В раю будешь женщиной. Шутка. А если кроме шуток, то рая нет. А ад - он прямо тут. Для таких, как мы - ежедневно, покуда мы задумываемся, чего же мы действительно хотим. А философия выживания, на мой взгляд, проста - ты - мужчина, родился им, вырос, и умирать им же будешь. хоть ты себе член отрежь и сиськи пришей. Пардон за резкость. Мужчина, мужик - он в каждой клетке твоего тела, его даже под микроскопом видно. Нужно научиться уважать в себе мужика, ценить его, любить, как только баба сможет. Ведь мужики тоже по-своему хороши - скромные труженики, работяги, без них нам, бабам, никуда (ухмылочка). Это так, материал для аутотренинга. В общем, всем тяжело, кому больше, кому меньше. А кому легко? Наркоманам? Онкобольным? Проявляйте женское терпение, а не то один выход - из окна кидаться.


Mara

 

Инет - действительно отдушина и я рад, что этот форум есть. Я, как и многие другие долгие годы думал, что у меня просто с головой не все в порядке.

У меня все как-то кувырком. Во-первых, в мозгу, все, как у всех на Julijana.su - мечты, грезы, а во-вторых реальная жизнь разительно отличается от мыслей. Я... как бы это сказать, прораб на стройке - со всеми вытекающими из должности последствиями. Ко всему тому, женат и есть ребенок.

Осознавать, что со мной творится нечто не то, что должно быть, я начал лет в 12. Мне не нравились мальчики, мне хотелось быть девочкой. Когда я добрался до инета (это было лет в 16), я узнал что такое формирование влечения, половое созревание и какое-то время списывал все на это. А вот к 20-ти я начал ловить себя на фантазиях о сексе с мужчиной... Ужасу не было границ. Благо поdезло - познакомиkся с будущей женой, полюбил ее и вот, мы уже женаты почти семь лет. О моих мыслях никто из близких и знакомых ничего не знает. Для них я преуспевающий сын, сильный муж и любящий отец.

Парадокс в том, что многие, находящиеся здесь, не только грезят, но и пытаются подогнать свою реальную жизнь, скажем, в "женские" рамки. УВЫ или к СЧАСТЬЮ, я себя вижу в реальной жизни мужчиной. На сайте Агнеты Стрейт, думаю, многие там бывали, написана одна фундаментальная фраза. Точного содержания не помню, но смысл заключался в том, что чтобы точно решить кто ты и кем хочешь быть, представь, кем ты представляешь себя в старости - седым дедушкой или низкорослой сморщенной старушкой. Я понял, что лет через... я дедушка.


ленок

 

Тебе, наверное, легче. А у меня это началось сам знаешь когда. Разумом то понимаю, а вот душа - дура безмозглая... Вот такое раздвоение, психиатрия. И периодически вся эта борьба заканчивается нервными срывами, а депрессняк, так вообще не переходящий.


Mara

 

Мысли и желания, я думаю, у всех тут одинаковы. Кажется, что душевные переживания также трудно измерить. Тем не менее, они у всех тут на одном уровне. В конце концов, сайт я воспринимаю, как место для воплощения мечтаний, нежели жилетку для слез. Может, стоит попытаться под таким углом посмотреть на ситуацию? В реальной жизни придерживаться общепринятых устоев и законов, а тут весь мир у твоих ног - мечтай, наслаждайся 🙂 Начитавшись до посинения литературы о транзишне, я понял, что мне не стать полноценно тем, кем я хотел бы, даже, что я смазливый 26-ти летний парень (вот совсем скоро, в декабре будет 27 🙂. Хочешь, назови это волевым решением, хочешь сильным характером. Поверь, я страдал не меньше...

Понимаешь, Ленок, мы тут все похожи. К сожалению, из 99% не получится ни Анжелины Джоли, ни Натали Портман и т.д. Будь сильней и выше. Обнимаю и по-мужски хлопаю по плечу.


Mary Ann

 

Цитата:

Сообщение от Mara

Мысли и желания, я думаю, у всех тут одинаковы.
..................
Понимаешь, Ленок, мы тут все похожи.

 

Увы, милочка! Не все одинаковы и не все похожи. И желания, и мечты не у всех одинаковые. Сто раз увы!


Mara

 

Не соглашусь. Цель, вернее, мечта у всех тут одна - стать женщиной. Вопрос в способе


Mary Ann

 

Цитата:

Сообщение от Mara

Цель, вернее, мечта у всех тут одна - стать женщиной. Вопрос в способе

 

Не смейтесь, но в этом все дело. Именно цели-то и разные. Кому-то достаточно, чтобы прохожие считали его женщиной. Кому-то хочется привлечь к себе внимание сексуальных партнеров. Есть еще варианты. Не стоит всех под одну гребёнку...


Roman

 

Ленок, не переживай! Обидчиков посылай "далеко и по фарватеру". Ну а если что не так - то на пару минут забудь о женской компоненте своего "Я" и особо непонятливым поясни кулаком. Этот язык понимают даже самые тупые. Ну а потом, по заветам старухи Шапокляк: "Cначала убью, а потом пожалею", можешь дома и поплакать о их несчастной судьбе. И волки сыты, и овцы целы.

Доброго здравия!


transNady

 

Роман... Хорошие слова. Очень хорошие. Я думала, что-то пропустила, где Ленок ценный совет спрашивает. Перечитала... Не нашла такой просьбы 🤨

Так что, присоединяюсь: "@ лает - караван идет"

 

Действительно, советовать и показать свой ясный мужской ум - да, эт сила! "И, поздно или рано - я всех разоблачу!" (Гениальный Сыщик). Мужики... а как еще сказать... Или вы давно женщинами не были, или что... Почитайте внимательнее: Ленок не страдает одним лишь переодеванием, и только. Это совсем другой случай. Что вам мешает воспринять ее женщиной? А если вы видите в ней женщину, то какие вообще могут быть советы?! Вы ведь в большинстве своем женатые люди. Если твоя жена плачет, жалуется на что-то (может, на какой-то пустяк на работе!), ты что делаешь? Обнимаешь ее и утешаешь, или доходчиво объясняешь ей, что все это - фигня, мелочи, вот, дорогая, сделай так-то и так-то, это же элементарно... А потом удивляешься, почему она кричит, что ты ее никогда не слушаешь.

Это ведь основа основ женской психологии (да, пожалуй, и не только женской): поделилась проблемой - жду утешения и понимания, а не умного совета.

 

Нет, конечно, я не приглашаю вас с ней обниматься... 🙂 Но вот сказал ей кто-нибудь, кроме Романа и Владушки что-нибудь доброе? Не разоблачая всех и вся? Я, конечно, могу ошибаться... И не сердитесь на меня те, кто действительно ничего плохого не сказал. Я никого не хочу обидеть. Девчата, я читала ваши послания. Здесь много замечательных, ценных людей. Поэтому прошу некоторых из вас: не лезьте к Лене в душу с отверткой. Почему бы не воспринять ее просто, как есть, такой, какой она сама себя описывает? Ведь вы и сами хотите этого по отношению к себе.

 

И еще задумаемся: многие ли из нас вот так могут на самом деле выложить свою душу на всеобщее обозрение? Перед всем интернетом? Ленок - действительно сильная личность. Личность, со своими недостатками и достоинствами, но достойная большого уважения, кем бы она ни была - мужчина ли, женщина ли, или то и другое сразу. Я встречала нечто подобное в своей жизни, и даже писала о таком подобном здесь, на сайте. Кому интересно, можете почитать.

 

Ленок, спасибо тебе, что ты есть здесь. Без тебя бы не было многого ценного, что мы сейчас имеем. Поверь мне, если бы это было не так - обе твои темы не вызвали бы такого бурного обсуждения


ленок

 

Надь, ну, ты, это, того... Прям не человек, а ангел во плоти. Аж, чего-то в районе лопаток зачесалось... В краску вогнала, даже перед людями неудобно...


transNady

 

Да ладно уж 🙂

Хотелось бы мне, чтобы было меньше необдуманных слов, и побольше хороших. Смотрела-смотрела, да и решила, что надо бы ногой топнуть малость 🙂 Пусть не дуются на меня Феникс, Саша и Мара... В конце концов, им тоже в глубине души, как и всякому живому человеку, хочется услышать что-то доброе и про себя. И я не желаю ни кому зла: ни им, ни тебе, ни себе, ни нашему уважаемому цинику Роману, в глубине которого тоже бьется сердце. Лена, просто ты мне каким-то образом помогла посмотреть на многое по новому. За это и спасибо. И всем остальным тоже. Без каждого из вас не было бы песни...


Sasha S.

 

Я ни на кого дуться не собираюсь, каэша (улыбочка). И я не считаю, что чем-либо ее обидела. Просто в любом деле (особенно в душевных излияниях, когда эмоции через край) должен быть здоровый циник (см. - циничка), которая даст возможность взглянуть на все с другой точки зрения, немножко отрезвить ситуацию. На самом деле я бы с удовольствием подставила свое плечико под ее слезки (в конце концов, и я иногда бога проклинаю, что все сложилось как сложилось, а не иначе, и засыпаю в надежде проснуться чем-то совершенно иным). Насчет смелости - я в свое время похожую историю (только поподробнее, с иллюстрациями) рассказала своей будущей жене. На третьем свидании, в реале (про и-нет она тогда ваще почти ничего не знала, мы с ней тогда просто работали вместе). За что она мне, кстати по сей день признательна (говорит, если бы все пошло через ложь и тайны, мы бы и года вместе не прожили). Я тоже с раннего детства чувствую в себе ЕЕ (во внешности, в поведении, в характере, в непроизвольных жестах и выражениях), разумеется, больше всего ОНА похожа на мою ныне покойную мать (было бы странно, если бы это было иначе, не так ли?). Но еще я знаю, что 18 см между ног по ошибке не даются, а значит, и моя мужская сущность также имеет право на жизнь. И как мужчина, я должен жить с женщиной, потому что это правильно. И растить детей, потому что это правильно. И зарабатывать сколько смогу, чтобы семья не сдохла с голоду. Правильно? И по возможности подавать им пример не только женской слабохарактерности, но и мужской уравновешенности. И это тоже правильно. Кто поспорит со мной? А так, каэша, я могу и муси-пуси, да еще какие (улыбочка).

 

PS ленок, я надеюсь ты меня понимаешь, и на меня не обижаешься. Мы уже не маленькие девочки, правда?


ленок

 

Конечно жизнь состоит не только из одних соплей. Но и у тебя бывают моменты, когда ты понимаешь, что ты одна. Совсем одна. У тебя есть жена, ребенок, друзья, жизнь. Но в такой момент ты понимаешь. что это чужая жизнь, не твоя. И это 18 см. тоже не твои. И тогда приходит боль и отчаянье. Но ты стряхиваешь это, и идешь дальше жить чужую жизнь.


Roman

 

Представь себя полковником Исаевым. Чуть-чуть полегче станет. Сходи в ближайшее кафе "Элефант" прими на борт. И вообще: "Я плакал,что у меня нет сапог, пока не встретил безногого" Омар Хайам. Есть и те кому хуже, чем тебе.


ленок

 

Свой крест самый тяжелый. А когда осознаешь это, то он становится легче.


Roman

 

Притча есть такая: "Жаловался мужик Богу, что больно крест ему тяжёлый по жизни достался. "Достал" Бога, тот призвал его на небо, повёл на склад, где кресты лежат. Вот,выбирай какой тебя устраивает. Долго мужик ходил, наконец нашёл самый маленький крест. Говорит Богу, вот этот понесу. Удивился Бог, так это ж крест ты и нёс, и жаловался, что большой да тяжёлый. Знать от судьбы не уйти". Вот таки дела. Когда мне плохо я вспоминаю эту притчу и становится малость легче.


transNady

 

Мне тоже вспомнилась одна притча, только немножко о другом. В свете того, как развивались события в этой теме. Кто-то жалел Лену, кто-то пытался по-своему помочь, давая советы, кто еще как...

В-общем, так: (этот пример мне рассказал один мой знакомый, проживший небезолачную жизнь) "Представь себе несколько драгоценных камней, например, алмазов, только что извлеченных из земли. Да, они необработанные, не все сверкают, но тем не менее это алмазы. А теперь положи их в тесную коробку и заставь каждый из них вращаться. Будут ли они задевать друг друга гранями и просто выступами? Будут. Но от этого они не перестанут быть алмазами. Но вот если попадется между ними дрянная стекляшка, от нее очень быстро останется лишь песок. Так и люди: каждый из них по-своему ценен, хоть и задевают нас иногда теми гранями, которые даны им природой. И только от пустых через некоторое время не останется и следа..."

И я рада, что здесь много таких "не пустых" людей. Это видно по вашим высказываниям. Я ведь за Лену глаза выцарапаю, если кто посмеет...!. Но, раз уж все пока с глазами 🙂 значит, не зря.

Ей ведь надо было исповедью сбросить груз с души. И у меня тоже есть здесь подобие такой исповеди (три моих рассказа в реальных историях), и мне надо было того же. И я благодарна Лене за добрые слова, и за то, что своим примером помогла лучше понять, что мне самой тут надо. И я еще благодарна многим другим, тем, которые или тоже поддерживали меня, или так же помогали взглянуть шире, может, даже и без личного контакта. Спасибо и Инне, и Маре, и Саше, и Бобу, и Роману, и не только им...


ленок

 

Внешность лишь оболочка, кожура. Главное, что под ней.

Однажды Пречистая Дева с младенцем Христом на руках спустилась на землю и посетила некую монашескую обитель. Исполненные гордостью монахи выстроились в ряд: каждый по очереди выходил к Богоматери и показывал в ее честь свое искусство: один читал свои стихи, другой демонстрировал глубокие познания Библии, третий перечислял имена всех святых. И так каждый из братии, в меру сил своих и дарований, чествовал Деву и младенца Иисуса.

Последний среди них был смиренный и убогий монашек, который не мог даже затвердить наизусть тексты Священного Писания. Родители его были люди неграмотные, - бродячие циркачи, - и сына они только и научили, что жонглировать шариками и показывать всякие нехитрые фокусы.

Когда дошел черед до него, монахи хотели прекратить церемонию, ибо бедный жонглер ничего не мог сказать Пречистой Деве, а вот опозорить обитель мог вполне. Но он всей душой чувствовал настоятельную необходимость передать Деве и Младенцу какую-то частицу себя.

И вот смущаясь под укоризненными взглядами братии, он достал из кармана несколько апельсинов и принялся подбрасывать их и ловить, то есть делать то единственное, что умел - жонглировать.

И только в эту минуту на устах Христа появилась улыбка, и он захлопал в ладоши. И только бедному жонглеру протянула Пречистая Дева своего сына, доверив подержать его на руках.


Sasha S.

 

Хочется обсудить пару вопросов, которые тут были как-бы невзначай затронуты.

 

1. Своей ли жизнью живут ТВ и ТС? И что означает эта "своя жизнь"? Стоит ли считать ТВ и ТС, которые сознательно не делают операций по смене пола, "фальшивками", дешевыми пародиями на женщину? И являются ли (в душе) 100% женщинами пре-оп и пост-оп ТС? А может приписать ТВ и ТС к так называемому "третьему полу"?

 

Моя точка зрения такова: жизнь - это отражение объективной реальности, данное нам в ощущениях (типа см. философский словарь 🙂). Наша жизнь, как бы мы ею не распоряжались, это все-таки наша жизнь. Ты сделал(а) операцию в 20 и ты теперь - эффектная блондинка (правда, неспособная забеременеть, но в некоторых профессиях это даже приветствуется)? Это твоя жизнь. Ты устроилась в травести-шоу и зарабатываешь деньги на своей особенности, сделав ее талантом и никого не стесняясь? Это твоя жизнь (актеров ведь не считают фальшивками, и трансвестизм можно рассматривать как особую форму актерского дара). Ты женилась, работаешь на обычной работе, завела себе детишек (в идеале - дочурку, чтобы какая-то частичка тебя все-таки стала женщиной на самом деле) и иногда позволяешь себе с женой фривольные забавы и игры в постели? Это твоя жизнь! Ты пишешь романы от женского имени с женщинами в роли главных персонажей, и, пользуясь врожденно глубоким пониманием женской натуры и умением взглянуть на них - женщин - со стороны, завоевываешь себе славу и деньги? Это - твоя жизнь. Ты находишь себе мужчину (или в идеале - он тебя сам находит), который сможет увидеть женщину в тебе, даже когда ты утром просыпаешься помятая с 3-хдневной щетиной на лице и хриплым баском говоришь ему: "милый, сделай мне чашечку кофе, плиизз" (и его не смущает то, что у тебя нет грудей, а между ног - балда поболе, чем у него самого, простите за прямоту)? Это тоже твоя жизнь. Ты становишься известным рок-певцом, твоим "волшебным" голосом заслушиваются сотни миллионов, никого не стесняешься, спишь со всем, что движется, и умираешь от Спида? Кто назовет Ф. Мэркьюри фальшивкой за то, что он любил ходить по дому в нижнем белье своей подружки (да, он спал не только с мужчинами, хотя с ними чаще)? Или (как вариант) становишься транс-певицей (топ-моделью) и побеждаешь на Евровидении (конкурсе красоты)? Разве это не твоя жизнь? Или - художник? Может - композитор? Модельер женских причесок? Танцовщик? Да мало ли еще вариантов... Все это - возможные способы прожить жизнь для мужчины с транссексуальными наклонностями и при этом хоть как-то реализоваться. Самый печальный вариант - жить жизнью полковника Исаева, ото всех скрываясь и нарочито выглядеть и вести себя как мужлан, выбрать себе "самую мужскую" профессию и самых мужественных друзей, пить с ними наравне, чтоб ни у кого не возникло даже тени подозрения... Так тоже можно жить, но обманываешь ты при этом в первую очередь себя, а потом уже - окружающих. Трудно простить обман другому человеку, труднее - близкому, и практически невозможно - себе самому... Но у всех способов, указанных выше, все равно есть одна общая черта - незавершенность, душевный излом, отсутствие 100% удовлетворенности полученным результатом. Блондинке захочется иметь детей - своих детей... Артист травести-шоу когда-нить постареет и однажды взглянет на себя в зеркало и поймет, что он уже не прелестная транс-дива, а... Ну, понятно... Женатому с детьми всегда будет казаться, что девчонке, которая в нем сидит, уделяют мало внимания. Писатель однажды поймет, что ему не хватает 1% до настоящего понимания женщины, и он ничего не сможет с этим сделать... Ну и так далее. В общем, чем больше мы задумываемся над тем, зачем нам эТ*о, тем больше понимаем что эТ*о не достижимо на 100%. Одним хочется стать женщиной. Другим хочется почувствовать себя "в шкуре" женщины, но на определенном этапе ты понимаешь, что мешают тебе не окружающие, не обстоятельства, а ОН - мужчина внутри тебя. Третьим хочется понять женщину, понять их мысли, почувствовать их, а для этого нужно стать женщиной. Да, это определенного рода моральное увечие (психиатры называют подобное состояние психопатией). Но это - наша жизнь, не чужая; травести-шоу, сцена, салон красоты, стол писателя, рояль, станок наконец - это ТВОЯ работа, жена и дети - тоже твои, они тебя полюбят таким, какой ты есть (а если это не так, значит ты просто ошибся с выбором спутницы жизни, а это случается и с "обычными" мужиками). То чем (и с кем) ты занимаешься в постели - это твой образ жизни, и если ты не нарушаешь при этом законов страны, в которой живешь, то имеешь на него полное право. Если этот образ жизни приводит к тому, что жажда Т* ослабевает и не заставляет тебя вскрывать себе вены - значит все идет правильно. Как и любая другая психопатия (не обижайтесь на это слово, оно вполне научное и означает не психоз типа шизофрении, а всего-лишь дисгармоничное развитие личности. Никакого бреда или галлюцинаций, просто неудовлетворенность каким-либо аспектом своей жизни), Т* нельзя отрывать от других личностных проблем человека. Родители не дают тебе свободы действий? Тебя не устраивает твоя работа? Мало платят? Вы с женой постоянно ссоритесь? Тебе кажется, что ты - бездарь, или что тебя не ценят и не уважают? Т* будет обостряться, по принципу:"где тонко, там и рвется". А произошло все потому, что где-то в раннем детстве или во внутриутробном периоде по каким-то причинам ощущение пола у тебя сформировалось неполностью. Это как привычный плечевой вывих. Вроде бы и вправили, и рука работает, как у всех, но неудачно махнул ей - снова вывих. В теннис не поиграешь. Но в шахматы-то - можно! (Простите за образность, но, я думаю, все поняли что к чему). Или, например, человек - левша. Он что - больной, если у него не получается правой рукой писать или ложку держать (жить им, тем не менее, тяжелее, чем правшам, потому что наш мир сделан под правшей, и не надо быть гением, чтобы это заметить)? Короче говоря, наши проблемы - это вопрос нашей реализованности (как в общечеловеческом, так и в Т*-смысле) и адаптированности. И мы - такие, как мы есть, не "фальшивки", не "третий пол", не "100% женщины в мужском теле". В нашей душе есть место и мужским, и женским переживаниям, поскольку половое самовосприятие у нас колеблется. А уж куда оно больше склонится, зависит от обстоятельств и нашего собственного к эТ*ому отношения. Я намеренно смешала в одной куче и ТВ, и ТС, поскольку мне кажется, что разница между ними не качественная, а количественная. Например, я в себе могу найти признаки и ТВ, и ТС.

 

Из вышесказанного вытекает следующий вопрос:

 

2. Что мы тут делаем?

 

Уж коль скоро все, кто находится здесь по адресу, имеют в своей душе некий общий изъян, проявляющийся в более-менее общем желании отождествить себя с женщиной (полностью или частично), и, зная о своих проблемах, пытаются веселиться и демонстрировать свое благополучие, поддерживать подобный "игривый" дух в собеседницах, то на ум приходит одна старая аналогия - пир во время чумы. В душе каждая из нас пытается компенсировать тут свой недостаток самореализации (опять же, как Т*, так и общечеловеческой). Вы согласны со мной, что если то, что ты имеешь, тебя полностью устраивает, то ты не пойдешь ни хвастать, ни тем более жаловаться об этом окружающим? Ясно также, что не у всех хватает смелости (внешних данных, таланта, голосовых данных, просто везения, а чаще - просто настойчивости), чтобы воплотить в своей жизни один из вышеописанных вариантов построения своей судьбы. А исходя из этого, подумавши и поморщивши лобик с полчасика, каждая из девчонок, что здесь бывают, могла бы написать нечто похожее на "исповедь". И если мы все так и станем делать, то наш "пир" превратится в унылый клуб анонимных алкоголиков 😋. Например, я, против обыкновения своего, могла бы взять да и написать историю о том, как меня когда-то "вычислила" на улице одна молодая парочка (оч. неаккуратный макияж, плохой парик, да и член выпирал из джинсиков "в облипочку" 🙂). И как я готова была на месте провалиться от стыда, и клялась себе больше никогда эТ*им не заниматься (а в сущности, что такого произошло? Они просто похихикали между собой, да и пошли себе дальше). Но если я стану излагать в черных красках свои моральные переживания, может выйти триллер вроде "Молчания ягнят". Мы ведь этого не хотим?

Ленок, ты - молодец, что сюда пришла, ты умница, что написала свою историю, но закончить ее надо было не в стиле: "спасайте меня, сейчас я прыгаю из окна!", а в стиле "привет, девчонки, давайте тусить вместе, меня зовут Ленок, вы все просто очаровашки, но ведь и я - не лыком шита, а?". И поверь, что здесь тебе дадут почувствовать себя красавицей, и увидят в тебе ту женщину, которую ты так давно жаждала увидеть сама в себе. И скажут тебе:"Вливайся, подружка!"... TransNady, как мне кажется, уже сказала нечто подобное. Я - присоединяюсь (улыбочка).

 

PS И не нужно упираться в абсолютную идею стать женщиной, абсолюта тут все равно никто не достигнет. Разве что если молиться Богу денно и нощно (тогда, может быть, лет ч-з 100 он услышит, и исполнит твою просьбу. Шутка).

 

PPS (перечитавши написанное)...мдаа, чей-то зауми многовато... Ну да ладно. Пусть так остается.


Mara

 

Sasha S! Все правильно, но ты в своей каталогизации, скажем так, забыл включить еще один тип. Тот самый тип, к которому, например, отношу себя я.

История у меня примерно такая, как и у большинства здесь. С раннего детства мне хотелось быть девочкой. Чем дальше мой организм и мозг взрослели, тем смелее становились мои фантазии и т.д. и т.п. НО...

Сейчас мне 27, у меня есть жена и ребенок. Она, естественно, даже не догадывается о существовании темных и потаенных углов в моем сознании. Никто не догадывается... И надеюсь, никто не узнает...

Теперь о главном - как бы мне хотелось себя видеть. Читая рассказы и истории на страницах Интернета, естественно, что у меня возникают своеобразные фантазии, отождествления и мечты. Тем не менее, предоставь бы кто-нибудь мне возможность стать женщиной, да еще такой, какой бы хотелось, боюсь, что этот человек услышит отказ.

Мне нравится мечтать, но я хочу жить как мужчина. Я люблю рэп и Раммштайн, играю в Wolfenstein и Half Life 2, пишу свою музыку, занимаюсь боксом, гоняю на своей «Тойоте» по ночному Ростову, работаю средним руководителем на «совсем мужской» работе. Нельзя быть женщиной и меть ТАКОЙ набор увлечений и хобби.

Мне очень хочется иметь мечту, от которой мне будет хорошо. Но мне бы очень не хотелось, чтобы она воплотилась. Это две разные реалии, которые не должны соединиться воедино.


ленок

 

У меня нет чувств. Я бесчувственное бревно. В реале я циничен и холоден. Я не могу жить мужскими чувствами, они для меня противоестественны. А женскими я жить не могу, сама понимаешь. И это состояние бесчувственности меня угнетает. Заметь, я говорю о чувствах, а не о поведении. Зашла как-то на один форум и зарегистрировалась как женщина. Стала писать посты, ничего не выдумывая, а так как я вижу и ощущаю. И что меня поразило, что именно женщины на форуме меня поддерживают и соглашаются со мной. Ну, вот что это? Нарушение внутриутробного развития? Психопатия? (Никаких обид. Можно и шизофрения. Лишь бы кто объяснил, что это.) Врачей в моей жизни хватало. И деперсонализацию пришили. Хотя я это и без них знаю. Я не воспринимаю свое паспортное имя, хоть тресни. Глядя в зеркало, я плохо понимаю, - Кто это? И это мешает мне жить. Именно жить, а не добиваться чего-то. Я не люблю свое тело, мне на него наплевать. И уж тем более, не собираюсь кроить его с помощью хирургов. Потому, что это будет маска, а жить в маске я не хочу. Я говорю не о том кем можно стать в этой жизни, а о том кто ты есть в этой жизни. В этой жизни я могу стать и президентом РФ, и танцовщицей в стрип.баре. Не важно чего ты добьешься, важно, как ты проживешь эту жизнь. Я говорю не о социальной роли, а о чувствах. И я бы без оглядки променяла бы мужское веселье на женские слезы. Потому что первое не мое, а второе мое. И даже если меня здесь или в реале, среди таких же, как я, будут воспринимать как женщину, это будет ложью. Ложью, прежде всего самой себе. А я то же максималист. Или все, или ничего. И я хочу быть честной, прежде всего перед самой собой, а уж потом перед миром. Я хочу это для себя. И мне плевать, где и кем, хоть на необитаемом острове. Но это не получится никогда. Поэтому я волк-одиночка и останусь таким до конца своей жизни. И сюда я пришла не для того, что бы плакаться (это бесполезно), а для того, что бы увидеть проблемы других, поддержать. И «Исповедью» я лишь обозначила себя, кто я есть. В конце концов, не все, такие как я. У большинства это завязано на сексуальности. А я и тут обделен. С мужиками я не могу, потому что сам физически мужик (не гей). А с женщинами, потому что сама женщина духовно. Хотя далеко не импотент. И обнимая женщину, сам становлюсь на ее место. Растворяюсь, исчезаю и перестаю понимать, - А где же мужчина? И секс уже не доставляет никакого удовольствия. Вот так я и не дружу ни с головой, ни с головкой.

А насчет Бога, ты, конечно, меня повеселила. Ну, прям как Надя. Бог не в храме, а в тебе. И, либо Он есть, либо Его нет. И тут никакие попы не помогут. Религий много, Бог один. И Он всех нас любит. Бог не ошибается никогда, и зачем Он это сделал, мы узнаем, но потом. Пути Господни неисповедимы. И молиться Ему не надо. Надо уважать себя. Нести достойно свой крест. И не унижаться ни перед кем, даже перед Богом.

Да, чего-то меня тоже не туда потянуло.

 

Вот, из старенького, правда, не очень весело.

 

Иная жизнь, как отблеск света,
Окликнет вдруг, и без ответа
Исчезнет. - Ну, куда же ты?

 

Я закричу, забьюсь, заплачу:
- Постой, ну задержись на миг,
Ну, подари же мне удачу,
Не брось меня, ведь я ж старик.

 

Старик не телом, но душою.
Устал, как будто сотню лет,
Я ждал тебя, я жил тобою,
Искал тебя... И все же нет

 

Удачи в жалком прозябаньи,
Надежды, радости, любви.
И я влачу существованье,
И лишь кричу: - Куда же ты?

 

Куда же ты? Зачем ты так жестоко
Смеешься над моей судьбой.
Зовешь и ходишь недалеко,
И манишь в счастье за собой?

 

Ведь знаешь, что мираж бесплотный
Я встречу, лишь коснусь рукой,
И тьму ночную, и холодный
Вселенский сумрачный покой...

 

Я ни о чем не сожалею.
И ни о чем я не прошу.
В душе мечту свою лелею.
Мечту безумную свою.

 

Мечту не понятую всеми,
Мечту не понятою мной,
Мечту, которая как семя,
Взошла в душе, сама собой.

 

Мечту что стала точкой света
Среди безбрежной темноты.
И ожиданием рассвета,
Печалей, радостей, любви.

 

Мечту, что стала моим миром.
Мечту, которая во мне,
Волшебной, сладострастной лирой
Звучит в полночной тишине.

 

Мечту, которая как птица
Зовет и манит за собой.
Которой никогда не сбыться,
Мечту, что рушит мой покой.

 

Мечту, что мне надежду дарит: -
Прозрачный, призрачный обман.
Которая, как сон растает,
Исчезнет как седой туман.

 

Я ни о чем не сожалею.
И ни кого я не зову.
Мечту в душе своей лелею.
Мечтою этой я живу.


Sasha S.

 

Ух зацепила дискуссия 🙂! А вот и не подеремся. Ты считаешь, что про таких как ты, я не вспомнил? Возможно, но сначала попробуем разобраться в тебе, что же ты за неизвестный Т*науке типчик такой? Ты говоришь, что с детства хотел быть девочкой? А сейчас, значит - не хочешь? А вот я, например, в детстве даже и не думала хотеть быть девочкой (просто мне иногда снились сны, что я - девочка, а еще я была плаксой, и любила играть в Пэппи Длинный-Чулок, ну и там другие мелочи. Но когда меня в первом классе вырядили в Машу, которую я должна была сыграть в "Маше и медведях", я дралась с мальчишками, чтоб они меня не обзывали девчонкой. И, как положено, мечтала стать космонавтом - заметь, не женщиной-космонавтом 🙂). Сознательно отождествлять себя с женщиной я начала с банального фетишизма (вот уж действительно, как многие здесь, не правда ли?). И сейчас я не уверена, что хотела бы поменять все на "тяжкую долюшку женскую", даже если бы это можно было сделать по мановению ВП. Хотя и научилась получать удовольствие от ощущения себя женщиной (причем тогда, когда мне этого захочется - сейчас мне уже не обязательно быть выряженной как проститутка, чтобы ощущать себя по-женски). Только не думай, что я - аморфное создание в розовых трусиках, проводящее дни, поливая фикус в горшочке. Ты слушаешь рэп и Раммштайн и считаешь, что это несовместимо с женским началом? Я слушаю RНСР, Раммштайна мне, правда, на долго не хватило... Я сам - музыкант, рокер, так сказать. Я обожаю драйв, чтобы стены тряслись, скорость, фильмы про вампиров, чтобы крови побольше и т.п. Если мне хочется сказать "гавно", я так и говорю. Но иногда я могу себя настроить таким образом, что могу вместе с женой смотреть какой-нить слезливый сериал и переживать его, как она. Я могу заплакать на Ave Maria Шуберта. Люблю, чтобы посуда в доме была вымыта, а на столе не было крошек. Одеваюсь в унисекс (пиджаки-галстуки могут вогнать меня в депрессию). И т. п. Что это все доказывает? А всего лишь то, что во мне есть и мужское, и женское начало, которые каким-то образом уживаются в одной башке. А думать, что у тебя все по-другому - опасная форма самоуверенности. Насчет того, что об этой твоей "странности" не знают на работе - это ОК, не поймут - потеряешь работу. А вот с женой это - зря. Если у тебя от нее Т*акие (!) тайны, то какой же ты для нее близкий человек? Или ты боишься, что она, когда узнает, отвернется от тебя? Этим ты только подчеркиваешь тут свои сомнения в собственной мужественности (и в любви своей жены к тебе). Ведь если ты мужчина хотя бы на 50%, то тебя уже есть за что продолжать любить, разве не так? И потом, женщина - не мужчина, она гораздо легче может понять эТ*о, нужно просто правильно ей все объяснить. Показать, наконец, преимущества такого оборота событий. Что моя думает об эТ*ой моей особенности? Во-первых, находит меня довольно оригинальным и интересным. Во-вторых, может воплотить со мной все самые смелые свои секс-фантазии - ее заводит, когда у нас секс "на троих". В-третьих, мне легче проникнуть в ее мысли, понять их и признать, например, свои мужские ошибки там, где другой бы просто послал жену к черту и запил по-черному. В-четвертых, я никогда не поднимал и не подниму на нее руку, не закричу на нее, и она это знает, и знает - почему. И она умеет быть благодарной не только по отношению ко мне, но и по отношению к моей девчонке. Даже заботится о ней... Ладно, это так, лирика. А что по поводу твоего Т* - мечтать быть женщиной и даже не попробовать быть ею наяву - по-моему это все равно что мечтать о вкусе апельсина, сидя перед целым блюдом с апельсинами. Тут конечно дело твое - пробовать или не пробовать... А позволь задать тебе вопрос - у тебя мальчик или девочка? Ладно, допустим, что у тебя - мальчик. И однажды ты застаешь его в женских колготках и на каблучках перед зеркалом. Как бы ты поступил в таком случае?.. Или твой ребенок застукает тебя на этом сайте? Или жена? Тебе не кажется, что твоя затянувшаяся ложь оскорбит ее гораздо больше самого факта твоей трансгендерности? Факт тот, что для исключения подобных казусов тебе надо вообще отказаться от этого "развлечения". Но ведь ты не можешь, правда? И твоя "Хонда", и твой рэп с другими твоими чисто мужскими увлечениями не мешают тебе сидеть здесь под женским ником и общаться с ТВ и ТС? Значит, тебе все-таки нужен кто-то, перед кем можно открыться? Так сильно ли твой тип отличается от описанного мной выше типа Штирлица? Задумайся - тебе сейчас всего 27, но ведь впереди тебя ждут еще десятки лет! Десятки лет той же супружеской жизни, "мужской" работы, десятки лет боязни, что тебя раскроют, десятки лет сидения в этом (или других подобных) чате? Я немного старше тебя, здесь есть люди постарше меня, и все они подтвердят: это не пройдет, и с каждым годом этого будет хотеться тем больше, чем глубже в себя ты будешь это загонять. Боже упаси тебя решить, что я агитирую на операцию. Просто я тебе говорю, что эта отдушина, которую ты для себя нашел - не вечна, и когда-нибудь эТ*о может разрушить, к примеру, твою семью. Я не каркаю, это просто моя ТЗ.


Sasha S.

 

Прости за назойливость, но как-то уж все слишком мрачно у тебя выходит: мол, все вранье, я - не я, и шапка (читай - жизнь) - не моя... Просто не ври себе, ты здесь - для признания твоей женской натуры, и тебе лестно (ну ведь лестно же, ну признайся, а?) что к твоей персоне (и твоему творчеству) тут проявляется такой интерес. Это ли не самореализация (хоть какая-то, а все-таки)? Хочешь проявлять и дальше свой пессимизм - ради бога, твое право. Вероятно, ты не первый Ох на этом сайте. Но и Ахов тут тож, к счастью хватает. Но если веруешь в Него и считаешь его всеблагим и справедливым - то к чему роптать? Не хочешь молиться - не надо, просто знай, что все у тебя будет в порядке, и небо у тебя будет в алмазах, а не с овчинку 🙂... Насчет женских слез - плачь себе на здоровье. Хочешь, я с тобой рядышком сяду - вместе поплачем. А я тебе тоже свой стишок прочту, тебе понравится:

 

По пустынной полночной дороге
Я иду непонятно куда
Фонари утомленные тлеют
Где-то гулко стучат поезда
Мошкара возле окон домов
Вьется в трансе бессмысленным роем,
Одинокая в небе Луна...
Я сейчас на нее завою... (плачет)

 

Или еще вот:

 

Разлилась по миру чернота,
Словно тушь слезами по лицу,
Тени перед ней склонились ниц,
День печально подошел к концу...
Впереди - лишь ночь, да нервный сон,
Впереди - лишь ожиданье дня.
Он пройдет в заботах, в суете...
День за днем уходит жизнь моя.

 

Видишь, мне тож бывает грустно. Но больше мне нравится вот такой стишок:

 

Поздней ночью выглянув в окно,
Вижу в небе звезд холодных россыпь.
Может там - безумно далеко,
Кто-то тоже задает вопросы?
Кто-то так же смотрит из окна
Со своей невидимой планеты,
И в сияньи бледных точек-звезд
Тоже хочет отыскать ответы?

 

Воздух свеж, и в свете фонарей
Разлилась туманом тишина.
Звездочки подмигивают мне.
Я им улыбаюсь из окна...


Инна И.

 

Ленок, через максимализм все так или иначе проходят. Только, к сожалению, это совсем неконструктивно. Я тоже вот не случайно "кошкой, которая сама по себе" подписываюсь. И тоже с чувствами проблемы, однажды повесила на себя ярлык "эмоциональной ущербности", до сих пор здорово мешает... Но. В какой-то момент я поняла: можно всю жизнь плакаться о своей нищасной доле, заключив себя в камеру горького одиночества. Но смысл? Тогда уж лучше сразу помереть. А если не хочешь помереть, то надо "ставить перед собой реальные цели". И понемножку, шаг за шагом, к ним двигаться. Через страхи, через комплексы и через немогу. И рано или поздно что-то начнёт получаться. И окажется, что не всё в жизни так уж плохо, а может и совсем даже наоборот. По опыту знаю - получается далеко не всё и не сразу. Но, как говорил один мой любимый персонаж, "я хотя бы попытался". Вот я и пытаюсь. И ты пытайся!

Ну и, раз пошла такая пьянка, девочки, вот вам от меня тоже стишок, из старенького:

 

* * *

 

Смысла нет. Ненавидя покой,
Убежали все черные кошки -
Где-то бродят по звездным дорожкам,
Только в комнатах нет ни одной.

 

Бог скончался, а дьявол устал
И ушел, свою службу забросив -
Встал под парус обычным матросом,
И исчез средь затерянных скал.

 

Свет и тьма удалились на край
И, совсем обезумев от счастья,
Прочь шагнули, лишившись всевластья,
Не сказав даже слова "Прощай!"

 

Единица вдруг стала нулем,
Минус - плюсом, а может быть - точкой.
Знак вопроса попал в одиночку,
Пережив испытанье огнем.

 

Все мечты потонули в реке,
Лишь круги по воде разбежались,
А любовь со свободой умчались
Вдаль на дряхленьком грузовике.

 

Смерть, промазав, сама умерла.
У судьбы перепутались нити,
И старушка, отчаявшись вить их,
Вдрызг упившись, поспать прилегла.

 

А надежда ушла в монастырь,
Заключив себя в тесную келью.
Память выпила ведьмино зелье
И взорвалась, как мыльный пузырь.

 

Жизнь несется стремглав - в никуда,
В никогда, в непространство-невремя:
Для кого - непосильное бремя,
Для кого и совсем ерунда.

 

Деловито спешит по шоссе,
Молча давит случайных прохожих,
На кого-то как будто похожих
Или просто таких же, как все.

 

Кто я? Где я? Не знаю, поверь.
То ли резво я движусь с экспрессом,
То ли тихо плетусь - да все лесом...
Впрочем, важно ли это теперь?

 

Что же важно? Не знаю опять.
Ведь ответы - тюрьма для вопросов,
А слова - только мыслей отбросы,
Их не стоит всерьез принимать.

 

Все идеи - лишь игры ума,
Словно трюки иллюзиониста,
Как скелеты замученных истин,
Как пустые, без жизни, дома.

 

А раз так - закругляться пора.
Чтоб не плесть миражей паутину,
Завершаю я эту картину
Многоточием...


ленок

 

Саш, чего ты на Мару то наехала? Ты андрогин, она тоже андрогин. А я ТС. Поэтому агитировать меня за то, как хорошо быть мужиком (время от времени) бесполезно. Не пойму. То есть пойму, но не приму. Не мое. У меня были попытки стать мужиком. (Да у кого их не было?) Я клеил женщин. Занимался любовью с ними. Старался быть настоящим мачо. И мне это удавалось. Женщины вообще летят ко мне как мухи на мед (или на говно?) Все, поголовно, говорили, что такого мужчину как я встречают первый раз в жизни. Чуют, что ли, родственную душу? Но раз за разом я обламывался. Нельзя идти против природы. Против того, кто ты есть на самом деле. Вот и я доигрался, в настоящего мачо, до нервного срыва, который выбил у меня из жизни аж три года... Скажу по секрету: дело дошло до петли. Но этот, последний шаг я не смогла сделать. Вот тогда то, я по врачам и набегалась. Состояние было такое, что врагу не пожелаешь. Я не акцентировалась не ТС. Думала, так вытащат. Но становилось только хуже. Тогда мне посоветовали одного врача. Психиатра. Ну, я ему и выложила все. Он тихо сполз под стол. А когда вылез. В его глазах я прочитала, что медицина тут бессильна, в смысле психиатрия. Он сразу же отменил все таблетки и посоветовал не дурить, а просто подождать, перетерпеть. И через полгода меня стало отпускать. Вот такая история.

Для тебя это игра. Это тебя заводит. А для меня это жизнь. Ответь на Сашин вопрос: если бы тебе подложили стать женщиной до конца дней твоих, ты бы согласился? Я - да. Не раздумывая.

У тебя замечательная жена. Ты обрел гармонию. У меня тоже есть жена (ошибки молодости). Но она не воспринимает эТ*о. Я ей говорила об эТ*ом. Но в ответ получила лишь издевательско-брезгливые насмешки. И я ее понимаю, понимаю более чем. В конце концов, она-то в чем виновата? Это полностью моя ошибка. Да и сам подумай: если бы твоя очаровательная жена вдруг заявила бы тебе, что хочет сменить пол и стать волосатым мужиком, со всеми прилагающимися деталями, как бы ты к этому отнесся? Но ты мужчина, тебе легче, может, нашел бы другую. Женщинам в этом плане сложней. Им психологически труднее менять партнера. Тем более, которого любишь. А ломать ее я не хочу. Это насилие над личностью, которое я не приемлю. И самопожертвований мне не надо. Да, даже, если предположить, что моя жена была бы похожа на твою, я не думаю, что мне было бы легче.

А чего я сопли мажу? Так на то и исповедь. На исповеди не веселятся. И прочитав Надину «Настю» я плакала, потому, что в Насте я увидела себя.

А вообще то я веселая и жизнерадостная. Язва и приколистка. Ведь нельзя же жить и ничем не интересоваться. Люблю, как и Саша, погонять на своем Опеле (эх, мне бы сил 150, под капот, хотя бы...). Вот, например, если интересно, не могу закончить, времени нету-у-у-у: Пишу по теме сайта. А если от себя, как от женщины, то так:

 

Спит ребенок в кроватке.
Мой малыш дорогой.
Спи, у нас все в порядке,
Я ведь рядом с тобой.

 

Пусть тебе будут сниться,
Лишь чудесные сны.
Спи, малыш... Мне ж не спится, -
- Мы остались одни.

 

Он ушел рано утром,
Не простившись со мной.
Он ушел, и как будто,
Лето стало зимой.

 

Заморозила стужа
Мне слезу на глазах
Что ж, наверно, так нужно,
Пусть приходит во снах.

 

Я его не ругаю,
Нет ни чьей здесь вины.
Просто, не понимаю: -
- « Мы остались одни?»

 

Как же так все случилось?
Как сгорело огнем?
Может мне, все приснилось,
Серым, сумрачным днем?

 

Может счас он вернется,
И любви не тая,
Снова мне улыбнется,
И обнимет меня.

 

Но закрыты все двери.
Дождь колотит опять.
И уже я не верю.
И мне некого ждать.

 

Спи малыш. И украдкой,
Лишь отброшу слезу,
Рукой.
Спи, у нас все в порядке...
...Я ведь рядом с тобой...

 

Инна, а что? Все трансы сильны в стихах? А для всех остальных, совет:

 

Писать стихи, скажу вам честно,
Любой смогет, коль постараться.
Но лишь когда в башке им тесно,
Советую я за перо хвататься.

 

Да и в конце концов, чего меряться, кто из нас больший извращенец. Главное, что бы человек был хороший.


Инна И.

 

Ленок, ну вообще-то я по прозе больше. На стихи очень редко пробивает, а тем более на такие, чтоб не стыдно кому-то показать. В этом смысле я перфекционистка 🙂.

А Коэльо... пробовала читать, но не пошёл. Как-то я эти поиски Смыслов Жизни и Ответов на Главные Вопросы уже давно прошла, переварила, вывела для себя нужное, а остальное отбросила и забыла. Мне ближе Р. А. Уилсон с его "квантовой психологией" - тот ещё приколист, для которого ничего святого нету, но если бы все жили как он учит, то у Т*аких как мы проблем вообще не было бы 🙂


vega

 

Прежде всего здравствуйте.

Позвольте представится - я Vega.

Мне близко все о чем Вы говорите.

И мне понравились стихи.

Я тоже иногда впадаю в отчаинье и тогда....

Тогда пишу. Прочтите и не судите строго...

 

Я погружаюсь в небеса,
В моем сознанье - чудеса.
Мне хочется летать, летать...
Мне хочется гигантом стать.
Я больше мира - посмотри,
И на ладони все миры,
Я враз могу расположить.
Вот только как то трудно быть,
Одновременно и большим,
И маленьким совсем таким.
В моем сознанье пустота,
Его охватывает тьма.
Как будто черная дыра,
Внутри меня - внутри себя.
Мне кажется что я везде,
И в тоже время я нигде.
Меня быть может вовсе нет.
А если есть - то где ответ...
Но иногда в глубоком сне,
Ответы видятся на дне.
Тогда мне ясно - есть господь!!!
Но к сожаленью по утру,
Я лишь отрывки наяву,
Могу припомнить для себя.
Но знаю точно - иногда,
Я вспоминаю про себя,
События минувших дней,
Что мне пройти лишь суждено,
Хотя я помню их давно.
В моем сознанье - чудеса,
Я всемогущий - иногда,
Но, если это осознать!!!
То можно просто - вечно спать.
Точней не быть нигде, никем,
А просто так являться всем.


transNady

 

Цитата:

Сообщение от Ленок

Главное, что бы человек был хороший.

 

Я считаю, что это главное 🙂

А если очень серьезно, мне пришлось через очень многое пройти в своей жизни: и максимализм, и пустоту, и гениальные мысли, и теории устройства мира и людей, рождавшиеся в моей голове. Хотелось быть и лидером, и мужиком, которого все должны бояться и уважать. А еще быть женщиной. Не в смысле отсутствия 38 попугаев между ног, конечно 🙂... А еще заявить о себе на весь мир. Потребовать, чтобы признали мое творчество, мои способности, такие неординарные, что мир без них и дня не протянет, ой-ой...

Почему-то мне просто повезло. Я сама не заслуживала того, что со мной происходило. Меня просто всегда учили чему-то. Жизнь учила, или кое-кто выше. И ту девушку я встретила, и в церковь попала, и вышла оттуда, и друзей нашла, и работу, где меня ценят, и т.д. Потом получила хороший урок насчет лидерства: раз уж ты хочешь быть впереди, то докажи, и покажи, зачем тебе это надо. Для себя? или для тех, кого за собой хочешь вести? В-общем, пришлось мне дважды подвергнуть свою жизнь опасности ради них... Один раз все зависело лишь от моей выносливости. Второй - от тонкой 5-мм веревки, вернее сказать, репшнура. Если кому интересно, могу рассказать, хотя это не имеет никакого отношения к Т*еме. Во какая я хвастливая, блииин...

Извините. Это я просто подвожу к тому, что пришлось усвоить. Люди - разные. Настолько разные, что невозможно подчас понять. Мне приходилось встречать и правильных людей, и не совсем правильных с моей точки зрения. И даже самые правильные - не факт, что оценят тебя. Потом пришло осознание того факта, что моя собственная жизнь и позиция может быть "неправильной" в глазах другого. И что я - лишь частица пыли в мире. Это было уже под утро, после бессонной ночи у костра, где стоило мне закрыть глаза - и я падала, падала, разбивалась о камни, и тут же снова... Задумалась. Это был переломный момент в моем понимании окружающего меня. Говорю только о себе. У каждого есть своя история чего-то подобного. Наверно, в тот момент я смогла простить себе свою трансгендерность, и поняла, что могу больше не беспокоиться о своих старых грехах. (А всего-то: снять малознакомого человека с вертикальной стенки, спустившись рядом на коротком непригодном огрызке веревки, там всего 30 м до низу оставалось.) Просто с тех пор я изменилась. Вот так вот, по окаянной шее святым кулаком меня заставили принять все и всех без ненужных вопросов.

И что же дальше? А вот теперь я просто протягиваю к вам свои руки. Не за подаянием. Это объяснение в любви. В каждом из вас я вижу частицу себя, стараюсь понять и принять. И в "правильных" TV, как будто со страниц трансвестит.ру, и в "неправильных"... Знаете, я вообще не люблю "правил" по отношению к чужой жизни. Я много в этих правилах нагрешила. Я здесь потому, что я могу много найти и достичь для себя здесь. Но не только для себя. Я могу кое-что дать. Я хочу дать понимание и доброе слово тем, на кого я может быть, и не похожа, и кого даже и не совсем понимаю. Это - моя женственность. В моем понимании быть женщиной - это быть внимательной и доброй к людям. Я видела множество реальных женщин, которые при всей своей слабости в тысячу раз сильнее и достойнее мужиков. Как глупо выглядит этот детский сад, когда кто-то пытается себя "ставить", подминая под себя других. Как носорог или лось с вот такими рогами в период гона. Не люблю в себе гордость и заносчивость, желание раздавать советы направо и налево. Вот такая блин такая 🙂

При этом у меня счастливая семейная жизнь. Жена не так давно узнала, что сайт, где я чаще всего сижу - не собрание туристов, веб-мастеров или компьютерщиков, или наладчиков оргтехники, а место встречи Трансов. Сначала ошибочно приняла за голубых. Потом - за порносайт. Пришлось ее усадить в кресло и долго-долго объяснять. Что это за сайт, что я тут делаю, и почему я называюсь именем моей бывшей одноклассницы, которое я бессовестно стянула у нее не только за красивые глаза, но и за замечательные качества. И что спустя десять лет эта бывшая одноклассница оказалась, стечением судеб, ее лучшей подругой 😮. Потом ей пришлось прочитать мои излияния. Кстати, она знала многое и до этого. Но не так подробно и не с такой точки зрения. В жизни я очень плохая рассказчица. В конце концов, она покрутила пальцем у виска, сказав, что никогда эТ*ого не поймет ☹️, что не представляет меня в женской одежде и не хочет представлять. И уйдет, если я изменю ей, встречаясь с кем-то из Т*аких. На что я поспешила ее успокоить, что никогда не искала такой встречи в последние восемь лет. Впрочем, она хорошо знает, что я не завожу никаких левых амуров, ни в реале, ни виртуально. А потом последовало признание в любви, и через десять минут мы, как всегда, обнимались и хихикали. Такой был у нас хэппи-энд. Она не видела моих личных писем, сообщений, да она и не лезет никогда в такие вещи. Убедившись, что нашему миру в доме ничего не угрожает, моя дорогая успокоилась. Еще одно спасибо тем, кто мне дал ее. Я сама не заслужила такого подарка...

Нельзя поэтому обобщать, что жены или с радостью принимают Т*, или они дуры. Ведь у каждого своя судьба, своя ноша, и ее не понесет другой, даже очень умный.

Мне небезразлично мнение каждого (или каждой) из здесь присутствующих. И Лены также. Я сразу заметила, что прежде видела нечто подобное в своей жизни. Я совсем другая, мне никак не понять до конца, что с тобой происходит, да и не только с тобой. Учусь. Учусь принимать других такими, какие они есть, не применяя к ним собственных правил и мерок. Как бы я хотела, чтобы меня поняли правильно: что каждый драгоценен и небезразличен хоть кому-то, пусть даже и просто так, за то, что показал, хоть немного, что заслуживает уважения. Девчонки, от нас не убудет, если мы будем добрее и внимательнее друг к другу и к нашим близким, без лишних вопросов. Вы просто молодцы, если стараетесь так...

Надя.

 

PS: Vega, я тебя тоже заметила 🙂...


Roman

 

"Человек, ты узнал меня?
Я же - любовь, воскресшая на века!"

С. Афанасьев.

 

Вот вам, дамы и господа - "исповедь на заданную тему". Через день-другой явятся психоаналитики и начнут немытыми после сортира руками исправлять ошибки и подкручивать винтики в душе. Собственно говоря исповедь - возможность выговорится. Не больше и не меньше. Обсуждению, а паче того - осуждению не подлежит.

Автору могу пожелать - так держать.


Sasha S.

 

Цитата:

В моем понимании быть женщиной - это быть внимательной и доброй к людям.

 

(молча показываю задранный большой палец).

 

Цитата:

Нельзя поэтому обобщать, что жены или с радостью принимают Т*, или они дуры.

 

У любой нормальной женщины - инстинкт хранительницы очага, и ее не может радовать перспектива, что ее сильная половинка уйдет с другим мужчиной. Изначально она видит в эТ*ом угрозу (мы все видим угрозу в том, чего не понимаем). Она будет бояться, что в ней у мужчины просто отпадет надобность. Ощущение ненужности, невостребованности для женщины - самая большая боль. Я думаю, тут все со мной согласятся. Моя до сих пор в тайне побаивается. Но она поняла одну простую весчь: ты никогда не станешь ни по-настоящему близка, ни действительно нужна мужчине, если ты не разделяешь самых важных его увлечений. Я это оч хорошо понимаю своим "женским" умом. А Т* - это всетки не хоккей. Ей проще быть со мной в эТ*ом.

 

PS (Лене)

Цитата:

Я клеил женщин. Занимался любовью с ними. Старался быть настоящим мачо. И мне это удавалось...Ты андрогин, она тоже андрогин. А я ТС.

 

И я не андрогин, не ТС, ни ТВ, ни СД, я - Саша, человек. Просто мне не оч нравится, что мы сами цепляем на себя эти ярлыки, как будто играем в какой-то квест или RPG. То, что со мной происходит, это не игра, это тоже - часть моей жизни. Те, то меня знают - те знают, что я очень доброе, совестливое существо, я вечно ощущаю вину за других, я никогда не стремлюсь к абсолютному лидерству - мне больше по душе роль "серого кардинала" - шеи, на которой будет крутиться чья-то голова. И я никогда не "клеила" женщин. Моя жена - это моя первая женщина, и если бы ни она, я не уверена, что до сих пор не оставалась бы "девственницей". Отец моей О. всегда хотел мальчика, и даже поначалу называл ее Димой. Она и похожа на него (только красивенькая, разумеется). Но она - не ТС. Она, как и я - просто человек, в котором где-то на са-амой глубине осталось немножко эТ*ого. Ровно настолько, чтобы наши отношения, как мужчины и женщины, смогли сложиться... Но это уже совсем другая история.

 

Цитата:

Саш, чего ты на Мару то наехала?

 

Я не злая, это у меня доброта такая 🙂. Правда, я всем хочу только добра. Поэтому и откровенничаю. Не хотите - буду молчать, как рыба.


transNady

 

Цитата:

Сообщение от Sasha S

Изначально она видит в эТ*ом угрозу... Она будет бояться, что в ней у мужчины просто отпадет надобность.

 

По-моему, очень верно подмечено.


Ариана

 

Цитата:

Самый печальный вариант - жить жизнью полковника Исаева, ото всех скрываясь и нарочито выглядеть и вести себя как мужлан, выбрать себе "самую мужскую" профессию и самых мужественных друзей, пить с ними наравне, чтоб ни у кого не возникло даже тени подозрения... Так тоже можно жить, но обманываешь ты при этом в первую очередь себя, а потом уже - окружающих

 

Да еще можно вести двойную жизнь. В одном месте ты работаешь в мужской одежде, ходишь по улицам и т.д. А по вечерам превращаешься в девушку, идешь куда тебе нравится, заводишь знакомства. И с этими людьми уже общаешься как девушка. Но когда происходит паливо то случается короткое замыкание. Я вот будучи в одном ночном клубе в образе девушки познакомилась с одной известной личностью, он меня лапал зажимал все места, я уж чуть не сбежала, а он кстати натурал. И что же встречаюсь с ним среди бела дня уже будучи дядькой в одном серьезном месте. Стоим друг на друга смотрим и думаем про себя я и он одно и то же: "лучше тебя бы тут не было". Получается как в кино про разведку "они обменялись мыслями и разошлись". Хотя во время Штирлица меня бы уже сразу схватили и турнули в гестапо. А сколько раз до этого я еще была на грани провала - несчесть. Все разведчики рано или поздно выбывают из игры. И чего тогда во время войны не догадались наши, нашли бы рядового с подходящей внешностью, переодели бы его обучили, это сколько пользы бы для страны принес притворяясь в тылу врага невинной эсесовочкой.


Gabriela

 

Секс с другим человеком - это такое же пожирание плоти, как и пожирание мяса. Явления одного порядка. Как люди смотрят друг на друга? Оценивают с "гастрономической" точки зрения: у этой тааакие груди! а вон у той - тааакие бёдрышки и попа! А тот - настоящий мужик, здоровый, крупный, обеспечит меня и моих детей... И слюни текут, как у голодного при виде жареного мяса... Мерзко всё это, ей богу... Секс - это грязь, болезни, да просто неприятное что-то, склизкое, влажное, вонючее...


Sasha S.

 

Разумеется, секс не самое чистое с моральной и физической точки дело, но и не самое грязное. Им бывает приятно заняться. Иногда. Так что я не стану на сей счет лицемерить. Хотя и не сексом единым жив человек. 🙂


Vikky84

 

А я своей жене, неделю назад, полностью себя раскрыл. Рассказал все как было с самого начала, до нее. Она до сих пор не может прийти в себя, от того факта, как я могла 5 лет - молчать и скрываться. Я вижу, что ей не по себе от того, что я теперь примеряю на себя ее юбку, но она как настоящая женщина проявляет заботу и понимание, купила мне чулки, трусики, туфли.

У нас с ней с самого начала сложились очень тесные отношения, мы все делаем вместе, ездим везде вместе, и как следствие она думала, что все обо мне знает, теперь у нее небольшой шок от этого... Но самое главное рассказать все и на чистоту. Чтобы не осталось пробелов и темных углов. Я был готов ко всему, к любому ее решению. Но теперь этот груз я сбросил и как следствие, жить стало гораздо легче. Тем более для нас с ней ничего не меняется, может добавится какое-то разнообразие в интимные отношения, ну туалет и гардероб малость подрастет.

Я считаю, что скрывать от любимого человека, что либо - глупо, и тем хуже для самого себя, только в комплекс может перейти...


Sasha S.

 

Правильно. Кто-то сказал нечто вроде: "Мозг мужчины - это темный чулан, который нужно периодически проветривать, иначе там заведутся чудовища". Правильно, по-моему. И никто этот чулан лучше любимой и любящей подруги не проветрит.



 




Необходимо оплатить по счету 500 рублей за размещение рекламы




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
  1. <
    SVALKER

    30 марта 2021 14:56

    • 0
    Информация к комментарию
    • Группа: Доверенные
    • Регистрация: 3.03.2021
    • Статус: Пользователь offline
    • Публикаций: 1
    • Комментариев: 1
    Силы и решимости тебе. Это ужасно, что создатель чего-то хорошего как этот сайт подвергается преследованию за свои взгляды. Все здравомыслящие люди с тобой
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.