Julijana.SU » Литература » Транс » Покажи мне любовь


Информация к новости
  • Просмотров: 149
  • Автор: AdminVladelec
  • Дата: 6-01-2021, 22:47
  • 0
6-01-2021, 22:47

Покажи мне любовь

Категория: Литература / Транс

 

Кира Левченко

 

Покажи мне любовь

 

 

Люблю и ненавижу! Люблю её, люблю его. За что люблю её не знаю, может за глаза, за фигуру, да просто за внешность, а может за всё сразу, а может это и не любовь вовсе? Люблю его, просто потому, что он парень, но есть табу на эту любовь. Что же делать, кого любить? Любить её, как лесбиянка или его, как гей?
Так и хочется подойти к кому-нибудь из них и сказать: «Покажи мне любовь».

Но что, в сущности, они могут мне дать? Вот ведь парадокс - с ней я не могу вступить в половые отношения из-за своего уродства, с ним по той же причине, что же мне так и страдать всю свою жизнь? А может это и не любовь вовсе? Ни та, ни тот не знает о моих к ним чувствах, всё так запутанно и безнадёжно, я и сама себя не могу найти, какая уж тут любовь?

А может плюнуть на всё и подойти к ним и рассказать обо всём? Что терять, когда и так ничего не имеешь? Что может потерять мальчик, живущий один в маленьком городке и считающий себя девочкой? Что он может дать другим взамен на желаемую любовь и насколько равновесной будет эта цена и будет ли вообще?


* * *


Во сколько же лет мне попалась та статья о мужчине сделавшим операцию и ставшим женщиной? В 10, 12 или в... Интересно с чего всё началось? Было ли вообще начало и есть ли конец?

Родилась я такой или это всего лишь фантом, миф, ирреальность? Всё это настолько невероятно, что трудно поверить, что такое вообще может быть! Но это есть и я тому подтверждение. Хотя соглашусь, что были такие времена, когда я считала себя безумно одинокой и сумасшедшей, одной как спичка в океане плывущей в никуда, вдоль по течению, а может против - это как посмотреть.

Первые шаги, первые слова, первая любовь, а что потом? Страх, неизбежность, отчаяние и угасание.

Про первые шаги, пожалуй, рассказать особо нечего. А вот словам можно уделить очень много времени, но много писать про это неинтересно, а мало писать неправильно, может потеряться весь смысл. Могу только сказать, что в принципе моё поведение практически ничем не отличалось от остальных детей, наверно потому, что половая идентификация была не очень-то заметна невооружённым глазом, да и роли в то время большой не играла. И лишь по прошествии определённого времени началось то разграничение ролей, которые так любят психологи. Для меня же роль была не просто игрой - она была жизнью. Только выбрана она была неправильно, первоначально было всё не так.

В детстве я часто задавалась вопросом: «А что вообще отличает девочку и мальчика?».

То, что одни играют в машинки и солдатики, а другие в куклы?

И можно ли вообще найти эти отличия?

Я помню, что спросила как-то маму, что она думает по поводу этого вопроса, и вот что она мне ответила (я надеюсь, вы понимаете, что некоторые моменты могут быть упущены из-за сложного устройства моего мозга, природу которого я до сих пор не в состоянии понять):

«Ты хочешь знать, чем отличаются мужчины от женщины? Я думаю, что ты довольно взрослый для того, чтобы я могла сказать тебе своё истинное мнение, а не ту фигню, которой большинство мам пичкают своих детей, ведь ты у меня уже не ребёнок, хотя для меня ты всегда будешь маленьким! Кажется, что только вчера ты лежал в маленькой кроватке, вчера ты сделал свои первые шаги, а сегодня ты уже носишься по квартире как ненормальный, и как мне перестроить своё мышление, как сделать так, чтобы оно шло в ногу со временем?

По поводу твоего вопроса, я думаю что женщина, прежде всего более ранимая, более сексуальная, и вследствие чего гораздо больше переживает по поводу потери своей нравственной и физической чистоты, проще говоря, девственности. Даже Библия имеет некое отношение к этой мысли! Издревле женщина не должна была идти на сексуальный контакт с мужчиной, в противном случае она считалась как бы грязной и порочной. Какая чушь! Женщина в отличие от мужчины, имеет потребность в ласке и нежности во много раз больше! Практически каждая женщина говорит про своего мужа, какой он грубиян и хам, какие уж тут ласки и нежность! Вполне возможно, что для того, чтобы добиться своего мужчина может пойти на всё что угодно, но это всегда кончается, рано или поздно. Потому что кроме удовлетворения своих собственных потребностей они не видит ничего более! Ты только пойми меня правильно, я лишь высказываю тебе своё мнение, сложившееся у меня на протяжении всей моей жизни!

Ой, да Господи, если уж говорит примитивно, то различие вполне очевидны - да взять хотя бы чисто физические параметры, я ведь надеюсь, что ты понимаешь, о чём идёт речь! Вспомнила ещё одно отличие - страх забеременеть! Мне кажется, у большинства мужчин отсутствует эта форма страха. Я доступно тебе всё объяснила или может мой язык для тебя тяжеловат?».

Куда уж доступнее! Практически ничего нового она мне не сказала! Конечно же, я понимаю, что скрывается под её фразой о «чисто физических параметрах». Сюда можно отнести что угодно, да хоть бы и менструальные циклы! У меня их никогда не будет. Даже не знаю: радоваться или плакать?

И всё равно много чего мне осталось непонятно. Смогу ли я когда-нибудь стать настоящей женщиной и что это вообще такое быть женщиной? Надеть юбку и преподносить себя как Маша или Таня? И какую роль во всём этом играют знаки, с помощью которых люди идентифицируют тебя и относят к одному из двух полов. А к какому полу отношусь я?

Есть такой пол в русском языке - средний называется. Но как-то грубо звучит и дело даже не в том, что я выделяюсь из общего количества людей, а в самом содержании этого слова. ОНО - как существо какое-то с планеты Обезьян. А может это оттого, что в детстве я читала книгу Стивена Кинга под тем же названием? Речь там шла о клоуне-убийце, естественно, убивающем маленьких детей. Может быть, его звали ОНО, потому что не могли понять его сущность и природу? Какая же тогда у меня природа?

Вся жизнь состоит из одних вопросов, на которые нет ответа.

Что я могу рассказать о своей первой любви?

Только то, что я что-то испытывала по отношению к одному человеку, и это что-то было таким замечательным чувством, что трудно передать это бумаге, хоть она всё стерпит и не покроется красными пятнами. Тогда мне казалось, что то что я чувствую - это нормально, это прекрасно и только тогда, когда я сообщила об этом своей, на тот момент, близкой подруге я поняла с её помощью, что это называется «голубизной» и таких людей очень не любят, по крайней мере, её папа. Мне этого вполне хватило, чтобы впредь никогда и никому не говорить о своих чувствах.

А ещё у меня осталось одно яркое воспоминание о детстве! Наши мальчики зажимали девочек в подъезде на верхних этажах и заставляли разглядывать их половые органы. Какой же тогда был скандал! Хорошо, что я не была ни на одной из сторон, т.к. вообще принимала в нашем дворе нейтральное положение - никто со мной не играл, если рядом был кто-то третий. Сейчас явление, при котором люди оголяют свои половые органы называют эксгибиционизмом, а тогда просто - извращение! Бедные девочки! Надеюсь, что никто в последствии не стал любить других девочек, всё-таки маленькие дети хоть и несмышлёные, но никто опять-таки не знает какую шутку может выкинуть мозг по истечении времени. Но вроде бы у всех жизнь сложилась нормально, в отличие от меня, которая до сих пор ищет смысл 20-летней давности, которого даже по определению быть не может. Что это: зацикленность или поиск выхода из проблемы?

Школа. Ни чем не примечательное время с продолжительными депрессиями и стрессами.

Причина: нежелание соответствовать своему физическому полу, безответная любовь, обзывание людей и тыканье пальцев, поиск смысла своего существования, поиск пути решения выхода из своего состояния, и ещё куча всего, и маленькая тележка.

Обычно в школьном возрасте дети бывают наиболее жестоки. Потому что всё сразу наваливается. Вроде как человек уже взрослый и должен вести себя по-взрослому, а в душе-то он ещё ребёнок и, в сущности, не понимает, чего от него требуют остальные, также на лицо половое созревание, сопровождающееся агрессией и резкой сменой настроения. Трудное время и, прежде всего не для родителей, а для людей, непосредственно близко общающихся с отдельно взятым человеком. Родители и половины не знают, что творится в голове у ребёнка, да и ребёнок зачастую сам не понимает, почему сделал так, а не иначе.

Такое вот обыкновенное было детство - с праздниками и днями рождения, во время которых я никак не могла понять - кто же родился?

Всё оказалось гораздо проще, и название таким людям уже придумали - транссексуалы! Как всё просто с точки зрения медицины, и как всё сложно с точки зрения внутреннего мира такого человека. Именно с того дня, как я обнаружила тот счастливый для меня журнал, началась моя жизнь.

Началось всё с рассказа о себе родителям в надежде найти понимание и поддержку. Конечно, мне казалось, что они могут меня не понять, оказалось, что не казалось. Побои со стороны отца и недоумевающий взгляд со стороны матери. Именно тогда она стала мне матерью, а не мамой, которой была до того момента. Но я рада, что она вообще не стала мне чужой тёткой.

2 недели тишины, после которой долгожданный разговор.

- Я надеюсь, что ты понимаешь, что мы ничем не сможем тебе помочь.

- Я знаю, что есть города, в которых могут решить эту проблему.

- Какую проблему? Что ты называешь проблемой? Эту газетную чушь?

- Мама, это вовсе не чушь, таких как я много.

- Каких таких, людей с больным воображением и напрочь лишённых чувства юмора? Ты хоть понимаешь, ЧТО теперь с нами будет, а если узнаю соседи?

- Почему ты так зависишь от чужого мнения, ведь речь сейчас идёт о моём благополучии, о моём счастье?

- Ну и живи себе счастливо, что тебе мешает, ведь ты как-то жил до этого времени и, по-моему, очень даже хорошо!

- Это тебе казалось, что всё было хорошо, что ты вообще об этом знаешь?

- Не знаю, и знать не хочу! Я 40 лет прожила, не зная этого и не хочу, чтобы на меня показывали пальцем и говорили, что я родила урода.

- Я не урод.

- Очень хорошо, что ты это понимаешь, значит, ещё есть шанс всё исправить.

- Очень плохо, что ты так ничего и не поняла.

- Я вижу, что с тобой бесполезно разговаривать, может, ты подумаешь над моими словами как следует.

- А что тут думать, я всё уже решил... решила, - это было моё первое публичное выступление, когда я упомянула себя в женском роде.

Разговор в тот день так и не получился, я ушла в свою комнату, где и провела остаток дня и ночи, правда, так и не сомкнув глаз ища ответы на всё прибывающие вопросы.

По прошествии времени родители объявили мне, что в случае если я не приму их мнение, мне следует обустраивать свою жизнь без их помощи. Мнение могло быть только одно и они это прекрасно знали, результатом того могло служить хотя бы то, что они мне в тот же день без разговоров дали небольшую сумму, дабы обустроить мою новую жизнь.

Так я оказалась в общежитие.

В принципе меня всё устраивало, если не считать налёты со стороны подруг и знакомых, вечно и бесконечно голодающих. А я любила готовить, т.к. кроме своей работы, в общем-то, ничем не занималась и в клубы почти не ходила. Соседки мне попались хорошие, добрые и вообще сама обстановка была очень домашняя, наверно такая какая и должна быть в хорошей семье, где папа любит маму, мама любит ребёнка, ребёнок любит папу и так по замкнутому кругу. Я пока не решилась на смелый шаг, такой как ношение женской одежды, просто потому что многие бы не поняли его. Что вы хотите, в нашем городе газеты и журналы мало кто читает, а уж молодёжь тем более - кроме ночных клубов ничего и не видит, которых у нас всего 2. На этом этапе у меня начали возникать вполне реальные мечты о поездке в другой город, о другой жизни, хоть я и понимала, что с моими способностями я вряд ли когда-нибудь куда-то уеду. Я устроилась на работу - разносчиком газет. А на что я ещё могу рассчитывать с моим образованием в 10 классов?

Пробовала поступить на журналистику, но не получилось, не набрала нужного количества балов. Хочу, чтобы этот год не пропал даром, хотя понимаю, что шансов у меня почти нет.

Многие мои знакомые работают на частников, их так и называют частички! Наверно потому, что потеряли себя, теперь не соберёшь эти частички. Я пока стараюсь об этом не думать - всё-таки страшно ложиться под незнакомого тебе человека, сколько случаев было! Вон Жанка, прибежала ко мне в прошлые выходные вся в слезах, рассказывала, как её один садист пытал, хорошо, что живой оставил. Но я понимаю, что могу оказаться в таком положении, когда вопрос будет стоять ребром: жизнь или голодная смерь. И такое может быть, здесь главное суметь отколоть от себя частичку, суметь переступить тот рубеж из отвращения и ненависти. Единственное что меня тревожит - как же я буду этим заниматься, я ведь девушка или кто?


* * *


Назад Вперед


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.